【】十二 (1/7)

作者：水风清

方才的一幕幕让我难以平静，我坐在地上手却不自觉的伸到了yīn_dào里，可当我的手接触到一样冰冷滑腻的东西时，我的意识才回到现实中。

等到镇定下来后，我慢慢的站起来，想从猫眼里往门外看，果然那一家三口还在外面，而且，似乎刚才有其他人看到了我的举动，我看到了又有人冒着大雨跑到了我这小屋的屋檐下，我可以看到他们在交头接耳，有人居然还想从窗户往里面张望，我吓得马上去把屋子里所有的窗帘都拉上，然后我又怀着好奇心想要看看门外人的举动，我眼睛才贴到猫眼上就看到一只黑洞洞的眼睛也在同时往里看，我吓的差点跌坐在地上。

我这时不愿意再出丑了，我跑到了浴室里打开了淋浴坐在地上，我把跳蛋从yīn_dào里拿了出来，他们已经折磨了我一天了虽然没有电了，但是上面已经沾满了粘液，现在我只想把体内的蚯蚓给弄出来，我希望他们不会像我想到那样真的到我的子宫里，那样的话我真的就不知道怎么办了。

我掰开自己的yīn_dào，但是无法看到里面的状况，于是我用水不停的冲刷着yīn_dào口，希望这些蚯蚓会因为喜欢水而自己爬出来。

我眼看着水花不停的冲刷着我的下体，但是我知道自己心灵所受到的创伤将永远无法愈合，我从主动的为了寻求刺激而露出，走到了被人胁迫而冒险，这次更是直接被坏人所蹂躏，我不知道自己能不能吸取教训，亦或是在这条堕落之路上越走越远。

我将水开到了最大，任由着水花冲刷着我肮脏的身体，我的眼泪也不由自主的掉落下来，在被人控制，被人侮辱时我没有哭，为什么事情过后我会又如此的失落感为自己不值，我难道不是应该找个门当户对的男人嫁了，然后做个悠闲的阔太太，不用担心什么事情，我为什么要对自己那么残忍，是为了报复自己的家庭吗。

我回忆起自己小时候，家里虽然不是很有钱，但是父母却一下班就回家，全家人团聚的感觉，当时虽然没有感觉特别，现在想起来却是非常温暖。

忘了从什么时候起家里的房子越换越大，吃的用的越来越好，但是我也越来越多的一个人在家生活了。

也许正是童年寂寞的生活导致我现在变态的心理，现在觉悟已经太晚了，我在yù_wàng的泥潭中挣扎，已经不知道哪个我才是真正的自我。

可能是受到水流的影响，我看到自己的yīn_dào口出现了一个蠕动的东西，我顿时感到上帝没有抛弃我，我小心翼翼的抓住蚯蚓的一头，将它拖了出来，一会另一条也自己钻出头来，这是两条火红的粗大的蚯蚓，而它们的外皮则裹了一层白色的黏液，不知道是它们身上的还是我yīn_dào里的，看上去很恶心，无法想象它们居然在我的体内呆了那么久，我看着它们在地上翻滚着，心想如果它们不出来，我被迫要去医院把它们取出来，然后面对人们火辣辣的目光，甚至可能会上新闻。

我现在觉得它们很特别，说不定以后我还能用它们，我将它们放进了个空的矿泉水瓶子里，这两条幸运的蚯蚓，它们的同类只能在肮脏的土里钻营，今天它们居然几乎钻到了美女的子宫里了。

心事了却后，我又把全身上下从里到外洗了一遍，然后就这样光着身子跑到了卧室躺到了床上。

由于一个下午备受蹂躏，我全身疲倦躺在床上不久就睡着了，我梦见自己被人丢弃后躺在泥水里，我的头脑很清醒但是身体却无法动弹，雨水冲刷着我的ròu_tǐ，我很快就被泥水完全掩埋了，奇怪的是我居然不用呼吸，我看到自己全身爬满了蚂蚁还有蚯蚓，它们还爬进我的鼻子和嘴里，很快就看不到自己的身子了，我一下子被吓醒了。

看来今天这遭遇还会影响我很长带来的零食填了肚子，一看外面的雨也已经停了，但是天色依然很暗，原本白天喧闹的公园一下子寂静起来。

我内心又开始躁动，我承认自己就是个变态，被人折磨了一天现在又想要去做些什么，理智已经被抛弃，今天晚上注定又是个不眠夜。

我躺在床上，感到体力已经恢复了些，心里则又开始盘算着晚上那么多要怎么去玩，想到自己可以一丝不挂的在那么大的公园里自由的游荡我就不能抑制的颤动，心跳加快起来。

我看着窗外天色越来越黑，我那放荡的心也蠢蠢欲动起来，我原本穿的连衣裙已经被毁了，好在我还带了一套替换的衣服：一条牛仔热裤，一件白色t恤。

这次我可要保管好，不然我又要裸奔回去了，我先穿上衣裤，当然内衣裤是没有的，那套黑色束缚装已经被毁了，也就是说明天我要回家的时候也要面临这尴尬的问题，现在先不想那么多了。

我准备先穿着正常的出门逛逛，从猫眼看出去，外面黑漆漆的一片，什么都看不到，想到下午被人堵在门口围观的场景，我现在又兴奋起来，我打开门，偷偷摸摸的走了出去，转而心想我现在何必心虚呢。

这森林公园晚上不开放，所以没有路灯，我只能凭借月光还有路牌辨识方向，空气中因为下午的大雨可以闻到清新的泥土气味，原本闷热的夏夜也带来一丝清凉。

我尽情的呼吸着这清新的空气，对于在城市里人来说，这种感觉实在难得。

我的眼睛适应了黑暗的环境，整个别墅区十几栋的房子里